Falando com as paredes

 

Shaolim é um homem ridículo e mediocre que, a despeito de seu apelido, não tem  nenhuma bravura ou senso de humor.  Seus finais de semana se resumem a ouvir música alta e, eventualmente, quando o alcool atinge níveis vexatórios, gritar algumas ofensas para os vizinhos através do seu aparelho de karaokê. E não há paz em seu entorno até que a noite cai e ele provavelmente mergulha em sonhos inquietos. 

Tudo isso por uma traição ocorrida há mais de duas décadas. Evento pelo qual a culpa recai, provavelmente, sobre os vizinhos, por não terem o admoestado, por, em ultima instancia, terem sido testemunhas involuntárias do fato.

Todo domingo ele invade a paz da minha casa pelas frestas da janela e desperta em mim uma ira tão grande que, sob pena de ter que me entender com meu superego ainda demasiado cristão, não ousaria admitir as coisas que imagino lhe acontecendo, todas elas resultando em seu silenciamento eterno.  

No entanto hoje resolvi escrever sobre ele, pois no fundo acho que é através de uma ferida narcísica irreparável que mina o chorume do seu comportamento incômodo e tosco. Que afinal é isso que talvez ele deseje; ser visto, notado, não como uma vítima das galhas que, curiosamente, parece nunca ter se libertado completamente. Mas como alguém capaz de causar também algum mal ao outro, mesmo que de forma patética como é a sua vingança que já se arrasta por anos.

Pensando bem, ja faz tanto tempo que talvez nem ele mesmo lembre a razão de nos odiar tanto. Talvez nem mesmo odeie. Talvez se questione por que poucos lhe cumprimentam quando sai na rua, e desconheça o motivo pelo qual, em uma ou duas ocasiões, sabotaram seu quadro de eletricidade a fim de deixá-lo sem energia elétrica e, consequentemente, sem os meios de nos atormentar. Sem visitas, sem amigos, apenas ele e sua nova, não tão nova, esposa, que de posse de alguma pequena dose de bom senso, tenta, todas as noites, repetidas vezes, sob os gritos de protesto dele, desligar o som.

Shaolim é um homem ridículo, é verdade, e provavelmente vou continuar a odiá-lo por bastante tempo. 

Embora ainda seja janeiro, esses dias lembrei de uma característica interessante das manhãs de fevereiro, as chuvinhas passageiras que molham tudo e depois dão espaço pra um Sol quentíssimo que evapora a umidade e faz a gente transpirar que nem cuscuz. Nunca pensei em contar no relógio o tempo entre uma chuva e outra, mas talvez seja possível. Assim como o intervalo entre uma onda e outra no mar. 

Aliás, entre chuvas, ondas e manhãs, há sempre o tempo fazendo intervalo entre as coisas. O tempo é sempre o X da questão e o domingo é um excelente dia para pensar no tempo. O domingo da repetição do meu vizinho, que sempre escuta as mesmas músicas em seu som de qualidade duvidosa. O domingo do descanso para uns e da praia, churrasco e cerveja pra outros. Pra mim é quase sempre dia de lembranças, nostalgia e de tecer considerações sobre coisas aleatórias e talvez pouco importantes, como as manhãs de fevereiro e suas nuvens brancas aglomeradas em algum canto do céu azul.

Fevereiro pra mim é isso, um mês azul e branco, das cores de Iemanjá. Da minha festa de rua favorita, desde sempre, por ser durante o dia e não ter aquela agonia em torno das figuras famosas que cantam em cima de um trio elétrico. Não precisar me apertar em um canto da avenida pra deixar um bloco passar, não precisar me preocupar com a volta pra casa, porque a festa é praticamente na minha rua. As flores, a alfazema, o mar...

Quando morei no Rio Grande do Sul, era a coisa que mais me doía, não estar no Rio Vermelho no dia 2 de fevereiro, torrando no sol quente, levando minhas flores, em comunhão com o mar. Passava o dia querendo que ele acabasse, que chegasse logo o dia 3, um dia “normal”, sem nada especial e que doesse menos a distância que estava do mar. 

    Já passamos da metade de janeiro e as manhãs azuis e brancas de aproximam, mas pelo segundo ano consecutivo não haverá festa, embora há muito eu tenha retornado pra perto do mar. Dessa vez levarei minhas flores e não desejarei que o dia acabe, mas que no ano que vem as coisas estejam melhores e possamos festejar. 

No dia 31/12/21 escrevi uma carta através de um site. O destinatário era eu mesma, 5 anos no futuro. Descobri que não tinha muito o que dizer, só perguntas e mais perguntas. O que o meu eu, 5 anos mais nova e estúpida, vivendo em uma realidade bem complicado como essa de agora poderia dizer de reconfortante pra o meu eu do futuro? So perguntas e desejos sinceros de que tudo esteja melhor pra ela do que esta pra mim agora.